网络算卦解签价格联盟

年底了,发个笑话,让大家从年尾笑到新年!

卡妞微卡2018-12-05 16:09:59





    噢噢噢噢 下班咯!!


    好啦!朕已享用完毕,可以撤下去了!!


    hey,光头强,我在这呢,快下来啊…


    老师说出来你可能不信,真是羊吃了我的作业!


    分享一个江湖失传已久的球场过人绝招



    哈喽小盆友,送你个圈圈玩~



    原来蜗牛是这样吃东西的,简直涨姿势!



    所谓心有鱼而力不足,大概就是这样吧!

    1、起床药:掀被子
    冬天来了,又到了“早起特别难”的季节,你想早起吗?那就掀被子吧!
    自从有了掀被子,就再也没有赖过床、贪过睡,还赢得了室友的一致夸赞:“你丫的有病吧,掀我被子干嘛!”
    “滚犊子,在我决定放弃温暖起来揍你之前!”
    “考研狗,赶紧走,要不然,爆你头!”等等。。。
    药品名:掀被子
    有效期:秋末至春初
    使用方法:一天掀一次,一次掀三个!
    副作用:轻者挨骂,重者遭揍!

    2、今天,看见一个同学拿着牌占星,太不像话了,才多大就迷信起西方东西来了。
    我从来都不玩西方算命,我都就用传统的抽签!

    3、甲:我发现我现在看电影手直接闲不住啊!
    乙:你怎么和女的一样啊,看电影这么喜欢吃零食!
    甲:我不喜欢吃零食啊!
    乙:那你手怎么闲不住的啊!
    甲:你说呢?
    乙:尼玛,岛国片啊!

    4、审“我”
    芝麻官:“带人犯上场!”
    人犯带到了审判场。
    芝麻官:“人犯,你叫什么名字?”
    人犯:“我。”
    芝麻官:“你怎么不老实,我是问你,叫什么名字?”
    人犯:“我的名字只有一个字,叫我”
    芝麻官:“你为什么叫我?”
    人犯:“因为我妈说我小时记性很差,名字的字数多了怕我忘记我的名字,所以只取了一个‘我’字。”
    芝麻官:“原来如此。嗯!那我你听好了,我要如实回答?”
    人犯:“那是。”
    芝麻官:“现在正式要审问人犯了,先给我上茶。”
    下手给人犯上茶,芝麻官大怒:“你们瞎眼了,你怎么给人犯上茶?是给本官上茶。”
    于是,下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
    芝麻官:“人犯,可知罪?”
    人犯:“知罪。”
    芝麻官:“有人告我抢劫民女,是有此事?”
    人犯:“这个要问你自己。”
    芝麻官:“我是问你?”
    人犯:“我记性差,记不着了。”
    芝麻官:“嗯,我不老实,是吗?来了啦!上大刑,打四十大板!”
    打手:“大人,谁不老实?”
    芝麻官:“我!”
    打手:“那打谁呀?”
    芝麻官:“那肯定是打我呀!笨蛋,这问!”
    噼里啪啦,四十板落到了芝麻官身上,芝麻官被打的鼻青眼肿,气喘喘的说:“你们犯了天啦,竟敢打本官!”
    打手:“你不是叫我打你吗?”
    芝麻官:“你他妈的,台上的我是本官,台下的我是人犯,今天审我都翻天了!”

    5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
    于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧?
    服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~

    6、某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?”
    局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!”

    7、开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:“这下可完了,肯定要交罚款了。”
    只见交警摇开车窗对我说:“可算是追上你了,你,你的车漏油了!”

    8、文青买肉
    我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。
    今天,我去买猪肉,问那肉贩:“我从山中来,瘦肉怎么卖?”
    那肉贩道:“春去花还在,一斤十八块!”
    我一听还是同道中人,便说:“同是天涯沦落人,一斤十二成不成!”
    肉贩嘴角抽搐了下,道:“悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分!”
    悟空?八戒?聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:“此君是你亲骨肉,既然不卖我便走!”
    说完便潇洒而去!

    9、胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”
    我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”
    胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”
    我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”
    胖妹有些高兴道:“当真?”
    我:“是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”

    10、老师给同学们讲课:“同学们,想要成为某方面的专家并不容易,需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家,起码得埋在文学里三十年!”
    小明一听,道:“这么说来,我爷爷应该是个地理学家!”
    老师:“哦,你爷爷搞地质工作的?”
    小明:“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”
    老师:“你滚出去!”

    1、光棍节之《春晓》
    冬眠不觉晓,
    处处闲孤鸟。
    频频求偶声,
    如愿何其少!

    12、婚姻变奏曲
    花前月下头蹭头,
    槐荫撮合牵绣球,
    新婚夜夜猛如牛,
    老婆怀孕不自由,
    生娃过后云罩头,
    作业总给别人留,
    为会情人绕着走,
    家田闲了耕地牛,
    晚上睡觉在两头,
    同床异梦各自愁,
    白头偕老成空话,
    天堂路上孤身游。

    13、兔子自打娶了乌龟,就变得懒惰起来。
    这天午饭后,乌龟让兔子帮着做家务。
    乌龟:床腿松动了,你去修一修吧。
    兔子:我又不是木匠。
    乌龟:卧室灯泡坏了,你去换一换吧。
    兔子:我又不是电工。
    乌龟还想张嘴,兔子气呼呼地跑出了家,到外面玩耍去了。直到晚上,兔子才回家。它发现床腿修好了,灯泡也换好了,就诧异地问道乌龟:“谁干的?”
    乌龟应道:“你走后,我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过,问明情况后,它愿意帮我修床换灯泡。不过,它提了个条件。让我要么给它找个媳妇,要么陪它在修好的床上爽一下。”
    兔子赶紧接过话:“大街上到处都是骚母鸡,你随便给它找一个呗。”
    乌龟红着脸说:“我又不是媒婆。”

    14、在“双十一”零点的时候撸了一发,顿时感觉我和马云是一样的,短短几十秒就是上亿的量,唯一不同的是他是摄入而我是射出……

    15、老婆一边在照镜子,一边嘀咕:老天太不公平了,为啥我就这么一点高?
    老公:老婆,别抱怨,老天对每一个都是很公平的,不都说上帝给你关一扇上门,就给你留着一扇窗吗?
    老婆:说的好听,那我的窗呢?在哪?
    老公拍拍老婆的肚子:你看,这不是吗?老天给你关上了长高的门,但是给你开了长胖的窗啊。
    老婆,啪:尼玛……

    16、老公一伸手:老婆,我的这个月的零花钱呢?
    老婆:老公,马上就是双十一了,所有商品都要打折扣。最低只有五折。
    老公:双十一怎么了?打折扣怎么了,我也不网购啊。
    老婆:我只是想说双十一到了,什么都打折了,所以你的零花钱,也五折。
    老公:……

    17、哥坐在那看足球赛,一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。
    大爷连忙喊起来:凭我多年经验,一看就知道是假摔,假摔……
    哥看着大爷,很好奇的问:大爷,看不出啊,你也踢足球啊。
    大爷:啥足球?
    哥:那你怎么知道他是假摔?
    大爷:我摔了那么多次我能不知道?不过从来没像他这样,人家一扶,不要钱就跑了的。

    18、妈妈累得只想睡觉,但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿,你很像我小时候。”
    “那当然,我是妈妈你生的嘛。”
    “但我小时候没你这么多话。”
    “哦,那是因为你知道的没我多,无话可说。”
    “那我现在知道的比你多,话也不比你多呀?”
    “妈妈,人要谦虚一点,总有我知道你不知道的。”
    “哦?比如?”
    “今天下午你不在家,我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

    19、一天早晨,给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点,她着急了。
    女儿:“妈妈,你得快点,要么就人财两空了。”
    妈妈:“这么严重?”
    女儿:“嗯。我迟到了会挨批评,丢人;你迟到了会扣工资,丢钱。没了人又没了钱,不就人财两空了?”
    妈妈。。。

    20、老婆:你真的没有背着我偷人?
    老公:绝对没有,我发誓!
    老婆:那这些照片你怎么解释?
    老公:这是ps的,用来气你的!
    这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!

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