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非常可乐 15 12 17

非常可乐2021-05-02 07:52:55

我说老婆胖的像一只狗熊现在她正在发脾气摔东西,我躺在地上装死,希望动物世界没有骗人



昨天下班路过夜市,看上个女式羽绒服,一百多块钱。一咬牙,就给媳妇儿买了个,让老板给开了个五百多的收据。回去把媳妇儿高兴坏了,穿身上乐的嗤牙咧嘴,左照右看,各种拍照晒朋友圈。完事,还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。然后,一出门,就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫,一模一样!



今天在银行门口的冷风中排队一小时,换取了1000元蓝色的航天纪念钞,真不容易啊。  但是旁边有人阴阳怪气地说:这钱是假的。  我就不服,当面验证。ATM,插卡-存钱-确定-完成,要是假钱怎么可能这么容易存进去。  好像哪里不对。



现在理发店都被逼成什么样了!我家楼下新开的理发店,一进去就冲我大喊:只理发!不说话!我若多说一句话!全场消费享半价!



一女应聘上了一家快递公司的快递员,可是刚做了一天,就被辞了。问她怎么回事?她说,见到包裹太兴奋,客户接收前,她全给拆了……



女网友说:心好累,老公跟我离婚了。结婚四年了,没想到他竟然背着我攒够了两块钱,今天买了注彩票……



有一天,老鼠们在炫耀自己的能力。A老鼠说:“我都把老鼠药当下酒菜,啊!过瘾~~。”  B老鼠说:“我都把捕鼠器当亚铃举,够厉害吧!”  C老鼠说:“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”老鼠给猫当伴娘~~……



昨天可乐带着小可乐去公园,边上有个算命的上知天文下知地理,满嘴唾沫正在揽客。小可乐凑过去问:你知道我们家隔壁老王wifi密码吗?算命的收摊走人



小偷看到一户人家门前有个34岁的小孩在玩耍,便问小孩:你家大人呢?小孩只管自己玩耍:都干活去了!小偷推门进去就搬东西,被里面的人抓住了,被人压解到门口时,小偷对着小孩叹道:小小年纪就会撒谎,没想今日落你手里!小孩生气的吼叫:我没有撒谎,这又不是我家……



看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35



前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”



一乡下人进城买手机,问:“多少钱一斤?”  老板窃喜,还有这等蠢人?大手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”  乡下人选一高档超薄机,称重,二两,一千元。  老板懊悔,推荐其他手机。乡下人不屑一顾:“想坑我没门,那些明显都是翻新机或老年机,想玩我!”嘿嘿……老板脸都绿了



老婆:“老公,我冷。”老公:“冷啊?来来把我衣服盖上行了吧?”老婆:“哎呀,人家还是冷。”老公:“那我怎么帮你啊。”老婆:“小时候都是我妈妈用身体给我取暖的。”老公:“得得得,我去给你接你妈去。”



今天去银行取钱,我:“取500元”柜员:“没那么多。”当时我一下子就火了“你们这么大的银行500元现金都没有?难道要提前一天预约吗?”柜员大喊:“是你卡里没那么多!”这日子没法过了/::<赶紧挣..…好过年/::<



最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。



你嚎! MM:你嚎!你在哪里?GG:我在王八里上网。你呢? MM:我也在王八里。 GG:你是哪里人? MM:我是柳州人。你呢?GG:我是山洞人。 MM:你似男似女? GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?MM:是啊。 GG:你霉不霉? MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。 MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少? MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球(qq)? GG:有啊。MM:你兽鸡号多少呀? GG***********,你真可爱,我很想同你奸面。 MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会



已经有好多人被骗了? 注意:临近年关,又有一种新型骗术开始流行,这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行,通常是比较要好的朋友联系你,邀请你吃火锅、烤肉,烤鱼,水煮鱼,石锅鱼,日式料理,韩式料理等各种美食,然后你不知不觉就答应了,等迷迷糊糊的吃完,你会发现一件很可怕的事:你又胖了!特别提醒:对于这种丧心病狂的骗局,我只想说,请联系我,不要伤害其他人!



结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。活着浪费空气,*了浪费土地,半*不活浪费人民币。牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛。不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床



昨天向女神表白:“美女做我女朋友吧!”美女感动的泪流满面的说:“我真的木嫌你丑,可是我怕以后孩子不能接受你!还是算了吧”。。。。。。



刚刚上英语课,老师没来,来个人说是代课的:你们老师昨天结婚了,是个喜事,今天早上他说他太累了就不来了!唉。。。唉。。。不是你们想的那样!全班都笑了。。



去医院打吊针,护士妹子特别漂亮,于是我开始嘴贱:你快点来喔,我在床上等你!……护士妹子一顿,瞬间微笑:好啊,好啊!到时候你可别叫啊!…………你们猜,我今天挨了几针?



冬至,我们在办公室举办饺子宴,经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为免丢人,我把锅里里外外给擦了个干净。。。老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住地点头,郑重地说:“你们公司还借什么?咱都借!”



一直暗恋的女神突然给我发来一条消息:“其实我喜欢你很久了。”我惊呆了,她不会是发错消息了吧?正在纳闷,女神又发来一句:“傻瓜,你不会以为我把发给别人的消息发给你了吧?”我激动地颤抖着手正准备回复,然后收到了女神的第三条消息:“卧靠!还真的发错消息了!对不起啊。”



主持人问:您好,请问东汉西汉哪个在前呢?顾客:东汉吧。主持人:您能解释一下吗?顾客:东南西北东南西北,东在前啊……



衣紧还乡瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁?



白菜都吃不起了,胶东白菜都59一颗了



老婆:”老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?“老公:”那你就得赶紧扶他过马路呀!”老婆:”老公,这是为什么?“老公:”因为他瞎呗!”老婆:”给你个机会,重新说!“老公:”你的美,亮瞎了他的双眼!“



邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过



去超市购物,需付777块钱,我给了收银员1000块钱。收银元员为了展示他的心算能力,立马找我333块钱。小伙非常自信跟我:大哥不用怀疑我的计算能力!我从小数学成绩就非常优异。最主要的是,我信了。